Cumulos

O cúmulo do desprezo é mandar um e-mail pra si mesmo e ele cair direto no lixo eletrônico.

O cúmulo da dúvida é ver sua sogra cair do 20º andar em cima do seu carro novo. Você não sabe se ri ou se chora...

O cúmulo do engano é matar uma idosa no dia do seu aniversário porque alguém gritou: "Apaga a velinha!"

O cúmulo da velocidade é cagar de cima de um prédio, descer pelas escadas e ainda ver o cu se fechando.

O cúmulo do mão fechada é atravessar um rio com uma pastilha de Sonrisal na mão e chegar no outro lado com ela intacta.

O cúmulo da monotonia são dois Lango Langos jogando pedra, papel e tesoura.

O cúmulo da paciência é limpar a bunda de um elefante com um cotonetete.

O cúmulo da rebeldia é matar o pai e a mãe, só pra poder entrar na festa no orfanato.

O cúmulo da magreza é usar Band-Aid no lugar de absorvente.

O cúmulo da magreza é usar pijama de uma listra só.

O cúmulo da desconfiança é contar os dedos antes e depois de cumprimentar alguém.

O cúmulo da estupidez é chegar a um museu de antiguidades e perguntar: Então? O que há de novo?

O cúmulo da incompetência é deixar o bichinho virtual escapar.

Qual é o cúmulo da rebeldia ? Fugir de casa quando se mora sozinho.

Qual é o cúmulo do ciúmes ? Brigar com a esposa porque ela abriu as pernas na hora do parto. 

Qual é o cúmulo da amnésia ? É... putz, esqueci ! 

Qual é o cúmulo da velocidade ? Cagar de cima de uma árvore, descer e ver a merda caindo.

Qual é o cúmulo da incompetência ? Ser reprovado no exame de fezes. 

Piadas - Venda de Prazer

Joãozinho está dentro do carro de seu Pai,quando avista 2 prostitutas na calçada:

-Pai,quem são aquelas senhoras?
O Pai,meio embaraçado,responde:
-Não interessa filho,olha antes pra essa loja....Já viu os lindos brinquedos que tem?
-Sim,sim,já vi....Mas quem são aquelas senhoras e o que estão fazendo ali paradas?
-São...São...São senhoras que vendem na rua.
-Ah,sim,mas vendem o que?Pergunta o garoto admirado.
-Vendem...Vendem...Sei lá...Vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a refletir sobre o que o Pai lhe disse,e,quando chega em casa,abre sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer.
Estava com sorte!Podia comprar 50 Reais de prazer!
No dia seguinte,vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
-Desculpe,minha senhora,mas pode me vender 50 Reais de prazer,por favor?
A mulher fica admirada,e por momentos não sabe o que dizer,mas como a vida está difícil,ela aceita.Porém,como não dava pra dar pro garotinho,leva o garoto pra casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morango.
Já era tarde quando o garoto chega em casa.O Pai,preocupado com a demora do filho,pergunta-lhe onde ele tinha estado.O garoto olha para o Pai e diz:
-Fui ver aquelas senhoras que nós vimos ontem,para comprar um pouco de prazer!
O Pai fica amarelo:
-E então...Como que foi?
-Bom,as quatro primeiras não tive dificuldades em comer,a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício,tive quase que empurrar pra dentro com o dedo,mas comi mesmo assim.Ao final,estava todo lambuzado e melequei todo o chão e a senhora me convidou pra voltar amanhã.Posso ir?
O Pai cai de costas!!!!!!!

Fail... sem coments...

Piores cantadas, maiores cortadas…

1ª cantada: Como eu queria ser esse sorvete! 

Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?

2ª cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feiura fosse crime, você pegaria pena de morte.

3ª cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene.

4ª cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.

5ª cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador.

6ª cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de ideia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.

7ª cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho… Posso provar?
Resposta: Pode… (cospe no chão e vira as costas)

8ª cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

9ª cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!

10ª cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?

11ª cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.

12ª cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti.

13ª cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas… não se lembra?

14ª cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.

15ª cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.

16ª cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu não sei o seu nome. 

Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.

17ª cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Resposta: É, pra pegar mulher… (Olha o cara…)

18ª cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

19ª cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

20ª cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.

Piadas do São Paulo

- Papai, papai - diz o menino são-paulino, orgulhoso! - Hoje eu tive a minha primeira relação sexual!
- Parabéns, meu filho! Agora você já é um homem! Diga lá, quando é que pretendes ter a segunda?
- Quando meu cu parar de doer!

A mãe e filho conversando
Mãe: Você gosta da mamãe??
Filho: Não!!!
Mãe: E do papai????
Filho: Não!!!!
Mãe: Então de quem vc gosta???
Filho: Eu gosto do São Paulo!!!
Mãe: Porque???
Filho: Porque ele não bate em ninguém!!!

O São Paulo foi chamado pra fazer um amistoso na Etiópia. Sabem porquê?

R: Porque o presidente queria mostrar para os "etiopianos" que havia coisa pior que a fome.

Com a saída do zagueiro Gamarra, o Corinthians foi até o CT do São Paulo para comprar um becão ramudo, pois lá é que é lugar de "cabra macho". Após a apresentação, o contratado foi ao treino do Timão para fazer seus exames.
O médico pegou o estetoscópio, colocou em seu peito e pediu para que ele falasse 33. O rapaz logo falou: 33. Após isso, colocou o estetoscópio nas costas do jovem e repetiu a pergunta. A resposta foi: 33. Aí o médico, malandro, resolveu testar a masculinidade do "bambi" em questão, enfiou o estetoscópio onde você está pensando, e repetiu a pergunta. A resposta saiu bem devagar: 1, 2, 3...

O que faz um são-paulino quando quer engravidar sua mulher?
Pede uma pizza por telefone e vai pro estádio ver o jogo do tricolô.

Depois de morrer, um rapaz foi direto ao céu. Lá, encontrou São Pedro que o condenou, dizendo que antes de ir ao paraíso deveria pagar pecados no inferno:
- Siga nesta estrada em frente que você encontrará o inferno!
Andando aproximadamente 1 km, o rapaz viu um portão de ferro e bateu. Uma linda moça nua o atendeu:
- Pois não?
- Aqui é o inferno?
Abrindo mais o portão, o rapaz percebeu que tinha milhares de gatas iguais àquela, mas, para sua frustração, a moça respondeu:
- Não, aqui é o purgatório. O inferno é mais adiante.
Continuou a andar e, 1 km à frente, o rapaz se deparou com outro portão. Bateu diversas vezes, e de lá saiu um rapaz de bigode, forte e nú:
- Pois não?
- Aqui é o inferno?
Abrindo um pouco mais o portão, o rapaz viu que ali estava lotado de homens com aquele "estilo". Já suando, ficou aguardando a resposta, que veio nas palavras delicadas do bigodudo:
- Não, querido, aqui é concentração da torcida do São Paulo. O inferno é mais adiante!

O são paulino tava no ônibus lotado, estava muito cheio, ai chegou um palmeirense e encochou ele, o são paulino perguntou:
-o que você esta fazendo ai atrás?
O palmeirense respondeu
-nada ué.
o são paulino fala:
- Então sai dai e da o lugar pra outro. 

Itu, onde tudo é grande e exagerado.....

Um turista hospeda-se num hotel na cidade de Itu. 
Como fazia muito calor, resolve ir até o bar tomar alguma coisa.
Senta-se numa mesa e pede um chope para o garçom.
Logo o garçom coloca na sua frente uma caneca imensa.
- Nossa, que loucura, dá pra nadar aqui dentro! Por que tão grande?
- É que aqui é a cidade de Itu, onde tudo é grande e exagerado, respondeu
o garçom.
- Que maravilha!
E rapidinho tomou tudo.
- Garçom, outro!
Lá vem o garçom com mais um canecão. O cara delira e diz pra si mesmo:
- Meu, que zzzzidade maravilhosa! Aqui tudo é grande, que chope imenzzzo!
E mandou outro chope pra dentro de novo.
A figura, já torto, ri à toa, feliz da vida, e diz:
- Garzzzzommmm, onde ffffica o banheiro?
- No final daquele corredor, à direita.
O homem levanta e, cambaleando, segue na direção indicada, mas, no final
do corredor, se confunde e vira à esquerda, dá de cara com a Piscina do
hotel, e começa a rir mais ainda.
- Não é pozzzivel, aqui zuzo é grande mezzzmo! Olha zzó ezzzza privada
enooorrrrme!!!!
E começa a mijar, feliz da vida. Com o corpo balançando por causa da
bebedeira, o coitado cai na piscina, e começa a gritar desesperado:
- Ninguém pujjja a dezzzgarga! Ninguém pujjja a dezzzgarga que eu tô aqui>
dentro!!!
O porteiro do hotel, um negão 4x4, vê a situação do bêbado e pula na
piscina pra salvá-lo, e vai nadando em sua direção..
O bêbado, em pânico, começa a empurrar a água na direção do negão
gritando:
- Zzzai cocozão ! Zzzai cocozão !

Crie o avatar estilo Simpson

Site aki

A Fox criou uma estratégia bem interessante para divulgar o novo Filme dosSimpsons . No Site Oficial do Filme.

Você pode criar seu Avatar para incluir no MSN, Orkut, MySpaces ou onde desejar. No entanto, esse não é um avatar qualquer, é um avatar dosSimpsons. Você de Simpsons!

Para criar seu avatar é simples:

1. Entre no Site oficial em português: Simpsons, o Filme;

2. Clique no link Crie Seu Avatar dos Simpsons no topo e, em seguida, emCrie um Avatar;

3. Clique em Novo Personagem no balão Simpsons Avatar que se abriu e escolha Homem ou Mulher;

4. Selecione a Cor da Pele e a Idade, em seguida, clique na seta para a Direita;

5. Selecione o Tipo e a Cor do Cabelo e clique na seta para direita;

6. Selecione Olhos, Sobrancela, Nariz, Boca, Blusa (Cor e Imagem), Cor daCalça e do Sapato;

7. Em seguida, clique sobre a Seta para baixo em Download Your Avatar

8. Clique em JPG > Download para baixar o Avatar inteiro ou Icon > Download para baixar o ícone para MSN;

9. Espere carregar e clique em Salvar.

Como o site tem apresentado problemas ao exportar a imagem para JPG, caso você não consiga, clique na tecla “Print Screen” de seu teclado – próximo a insert, delete, home, end, page up e page down – abra o Paint (Menu Iniciar > Programas > Assessórios > Paint) ou Photoshop , selecione a personagem,copie (Ctrl + C) abra um Novo documento em branco e cole (Ctrl + V). Pronto!

Para se inspirar, clique abaixo para ampliar e ver todos os personagens dos Simpsons:

Fim de Semana Disney

 "ESSE FINAL DE SEMANA FOI TIPO A DISNEY:
 
 
 
 - O PRÍNCIPE CASOU COM A PLEBÉIA
 
 
 
 - O LOBO MAU MORREU
 
 
 
 - OS BAMBIS VOLTARAM PARA A FLORESTA
 
 
 
 - A CASA DOS PORQUINHOS CAIU"...

ENTERRO CUBANO

      Toda  a família, em Cuba, surpreendeu-se quando chegou  de Miami um ataúde com o cadáver de uma tia  muito querida.

O corpo estava tão  apertado no caixão que o rosto parecia colado no  visor de cristal.

Quando abriram o caixão  encontraram uma carta, presa na roupa com um  alfinete, que dizia assim:

'Queridos  Papai e Mamãe:

Estou lhes enviando os  restos de tia Josefa para que façam seu enterro  em Cuba, como ela queria.
  Desculpem-me  por não poder acompanhá-la, mas vocês  compreenderão que tive muitos gastos com todas  as coisas que, aproveitando as circunstâncias,  lhes envio.

  Vocês encontrarão,  dentro do caixão, sob o corpo, o  seguinte:
  * 12 latas de atum Bumble  Bee;
  * 12 frascos de  condicionador;
  * 12 de xampu Paul  Mitchell;
  * 12 frascos de Vaselina  Intensive Care (Muito boa para a pele. Não  serve  para cozinhar!);
  * 12  tubos de pasta de dente Crest;
  * 12  escovas de dente;
  * 12 latas de Spam  das boas (são espanholas);
  * 4 latas  de chouriço El Miño.

Repartam com a  família, sem brigas.

Nos pés de titia  estão um par de tênis Reebok novos, tamanho 39,  para o Joselito (é para ele, pois com o cadáver  de titio não se mandou nada para ele, e ele  ficou amuado).


Sob a cabeça há  4 pares de 'popis' novos para os filhos de  Antônio, são de cores diferentes (por favor,  repito, não briguem!).

A tia está vestida  com 15 pulôveres Ralph Lauren. Um é para o  Pepito e os demais para seus filhos e  netos.

Ela também usa uma dezena de  sutians Wonder Bra (meu favorito).
Dividam  entre as mulheres.

Também os 20 esmaltes  de unhas Revlon que estão nos cantos do  caixão.

As três dezenas de calcinhas  Victoria's Secret devem ser repartidas entre as  minhas sobrinhas e primas.

A titia também  está vestida com nove calças Docker's e 3 Jeans  Lee. Papai, fique com 3 e as outras são para os  meninos.
  O relógio  suíço que papai me pediu está no pulso esquerdo  da titia.

Ela também está usando o que  mamãe pediu (pulseiras, anéis, etc). A  gargantilha que titia está usando é para a prima  Rebeca, e também os anéis que ela tem nos  pés.

Os oito pares de meias Chanel que  ela veste são para repartir entre as conhecidas  e amigas ou, se quiserem, as vendam (por favor,  não briguem por causa destas coisas, não  briguem!!!).

A dentadura que pusemos na  titia é para o vovô, que ainda que não tenha  muito o que mastigar, com ela se dará melhor  (que ele a use, custa caro).

Os óculos  bifocais são para o Alfredito, pois são do mesmo  grau que ele usa,e também o chapéu que a tia  usa.


Os aparelhos para surdez que ela  tem nos ouvidos são para a Carola. Eles não são  exatamente os que ela necessita, mas que os use  mesmo assim porque são caríssimos.

Os  olhos da titia não são dela, são de vidro.  Tirem-nos e nas órbitas vão encontrar a corrente  de ouro para o Gustavo e o anel de brilhantes  para o casamento da  Katiuska.

A peruca platinada,  com reflexos dourados, que a titia usa também é  para a Katiuska, que vai brilhar, linda, em seu  casamento.

Com amor, sua filha  Carmencita.

PS1: Por favor, arrumem uma  roupa para vestir a tia para o enterro e mandem  rezar uma missa pelo descanso de sua alma, pois  realmente ela ajudou, mesmo depois de  morta.

Como vocês repararam o caixão é de  madeira boa (não dá cupim). Podem desmontá-lo e  fazer os pés da cama de mamãe e outros consertos  em casa.
O vidro do caixão serve para  fazer um porta-retrato da fotografia da vovó que  está, há anos, precisando de um novo.

Com  o forro do caixão, que é de cetim branco (US$  20,99 o metro), Katiuska pode fazer o seu  vestido de noiva. Na alegria destes presentes,  não esqueçam de vestir a titia para o  enterro!

Com amor,  Carmencita.

PS2: Com a morte de tia  Josefa, tia Blanca caiu doente. Façam os pedidos  com moderação. Bicicleta não cabe nem desmontada  e carburador de Niva, modelo 1968, aqui ninguem  ouviu  falar...

Google tradutor troll!

digite isso no google tradutor:
ehuhhhthhihhhhhthhrhhohhlhhehhih!!!!!!!!!!!!!!!!


kkkkkkkkk