Blog do Mortão: junho 2011

domingo, 19 de junho de 2011

HEMORROIDAS! Escrito por Julio Cesar da Silva

HEMORROIDAS!

Ptolomeu, em 150 d.C., falava que a Terra era o centro do Universo e que tudo
girava em torno dela. Foram precisos cerca de 1.400 anos para esta teoria ser
rebatida por Nicolau Copérnico, provando para a humanidade que o Sol sim era o
centro.

Eu, Julio Cesar da Silva – Gerente de T.I, simplesmente eu, descobri em apenas
três dias, que ambos estavam redondamente enganados: o centro do universo é o
cu.

Isso mesmo, o cu!

Operei das hemorroidas em caráter de urgência uma semana atrás.

Na Sexta-feira à noitinha, o que achava que seria um singelo peidinho quase me
virou do avesso.

“É difícil, mas vamos ver se reverte”, falou meu médico. Reverteu merda nenhuma!
Era mais fácil o Lula aceitar que sabia do Mensalão do que aquela lazarenta
bolinha (?) dar o toque de recolher.

Foram quase 2 horas de cirurgia, e confesso não senti nadica de nada, nem se me
enrabaram durante minha letargia!

Dois dias de hospital, passei bem, embora tenham tentado me afogar com tanto
soro que me aplicaram: foram litros e litros; recebi alta e fui repousar em
casa.

Passados os efeitos anestésicos e analgésicos, vem a “primeira vez”.

PUTA QUI PARIU!!! Parece que você tá cagando um croquete de figo-da-índia, casca
de abacaxi, concha de ostra e arame farpado. É um autoflagelo.

Por uns três dias dói tanto que você não imagina como uma coisinha tão pequena e
com um nome tão reduzido (cu) possa doer tanto. O tamanho da dor não é
proporcional ao tamanho do nome; neste caso, cu deveria chamar dobrovosky,
tegulcigalpa, nabucodonosor.

Passam pela cabeça soluções mágicas: usar um ventilador! Só se for daqueles
túneis aerodinâmicos. Gelo! Só se eu escorregar pelado por uma encosta do Monte
Everest. Esguichinho d’água! Tem que ser igual ao da Praça da Matriz - névoa
seguida de jatos intercalados.

Descobri também que somos descendentes diretos do bugio, porque você fica
andando como macaco e com o cu vermelho; qualquer tosse, movimento inesperado
ou virada mais brusca, o cu dói, e como! Para melhorar as “idas” à privada,
recomenda-se dieta à base de fibras. Foi o que fiz: comi cinco vassouras de
piaçaba, um tapete de sisal e sete metros de corda. Agora sei o sentido daquela
frase: “Quem tem medo de cagar não come!”.

Perdi ao todo 4 quilos; 3,5 de gordura e 0,5 de cu.

Espero que tudo isto valeu apena. Ainda não estou bem, não estou cagando como
manda o figurino, e não estou peidando como peidava: espero que o meu cú fique
afinado em ré menor, uma beleza!

O foda é usar Modess por 20 dias após a cirurgia e depois sei que vou ficar
sentindo falta dele!

Abraços.

Julio Cesar da Silva

sexta-feira, 17 de junho de 2011

AS MELHORES PIADAS DO JOÃOZINHO

>>>Verbo errado<<<
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Na escola, a professora explica:
- Se eu digo "fui bonita" é passado. Se digo "sou bonita" o que é, Joãozinho?
- É mentira...
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