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Aperte F3 e f
quarta-feira, 24 de agosto de 2011
Frases legais: Subnicks para MSN #7
“Quando te vi de longe te jurei amor eterno, mas quando te vi de perto vai ser feia assim la no inferno.”
”Coração de mulher é igual circo: sempre cabe mais um palhaço!”
“Não ficamos adultos, só ficamos bobos maiores”
“Tudo passa, até a uva-passa”
“Tudo muda, até a surda é muda”
“Ter ciúmes de mulher feia é a mesma coisa que botar alarme num fiat 147″
“Boi lerdo bebe água suja”
“Em rio de piranha, jacaré nada de costas”
“jacaré parado vira bolsa”
“Não sabendo que era impossível, foi lá e fez.”
se a vida lhe deu limões, ataca de volta para ver se vem um suco.
O mais importante não é saber algo, mas ter o telefone de quem sabe.
Fantasia sexual é que nem cheiro de cocô: a gente só acha normal quando é da gente.
Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.
Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia:
Agora fudeu!!!
mulher de amigo meu pra mim é violão eu vou sem medo e meto o dedo
mulher de amigo meu pra mim é violino eu viro a cara e meto a vara
”Coração de mulher é igual circo: sempre cabe mais um palhaço!”
“Não ficamos adultos, só ficamos bobos maiores”
“Tudo passa, até a uva-passa”
“Tudo muda, até a surda é muda”
“Ter ciúmes de mulher feia é a mesma coisa que botar alarme num fiat 147″
“Boi lerdo bebe água suja”
“Em rio de piranha, jacaré nada de costas”
“jacaré parado vira bolsa”
“Não sabendo que era impossível, foi lá e fez.”
se a vida lhe deu limões, ataca de volta para ver se vem um suco.
O mais importante não é saber algo, mas ter o telefone de quem sabe.
Fantasia sexual é que nem cheiro de cocô: a gente só acha normal quando é da gente.
Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.
Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia:
Agora fudeu!!!
mulher de amigo meu pra mim é violão eu vou sem medo e meto o dedo
mulher de amigo meu pra mim é violino eu viro a cara e meto a vara
sexta-feira, 19 de agosto de 2011
Frases legais: Subnicks para MSN #6
VAMOS BRINCAR DE NUVEEM EU FICO NU E VOCÊ VEEM
: Eu naum fallo mentiras, apenas distorço a verdade (;
Nas provas eu naum colo,apenas pesso informações ~~.
Me digam a verdade,se o Sol nasce,quem o mata ?
quer pisar em mim pisa mas quando eu levantar corre!!!
Se restart é Rock,Xuxa é Heavy Metal então...
TO MAIS PERDIDO QUE FDP EM DIA DOS PAIS
pra q roupa de marca se o melhor da vida se faz pelado!!!!
NÃO fIQUE BEBADO MANTENHASE EMBRIAGADO
TECLADO NÃO ENCONTRADO APERTE F1 PARA CONTINUA
NÃO QUER TER FILHOS TRANZE COM SUA CUNHADA A SIM SÓ NASCERÃO SUBRINHOS
Se alguma mulher lhe de as costas, nao seja bobo aperta a bunda dela :p
Posso ser a solução dos seus problemas, ou... o começo de todos eles!
Do que adianta ser normal se a vida e loka. ^^
• αdσrσ qυє мє iиνєנєм є qυє мє σdєiєм, Pσrqυє иιиgυєм iиνєנα σ fєισ, є иєм σ∂єια σ frαcσ
se vc ainda ñ encontrou a metade da sua laranja, procure a metade do limão, misture vodka e açucar e seja feliz!!! ;D
se quiser pular de um edifício, lembre-se que eu te dei chifres e não asas!
A VIDA É UMA ARTE E DORMIR FAZ PARTE!!!
Bebo Ate Cair...E Depois Continuo Bebendo Deitado!!!XD
Economize Agua...Beba Cerveja!!!XD
: Eu naum fallo mentiras, apenas distorço a verdade (;
Nas provas eu naum colo,apenas pesso informações ~~.
Me digam a verdade,se o Sol nasce,quem o mata ?
quer pisar em mim pisa mas quando eu levantar corre!!!
pra q roupa de marca se o melhor da vida se faz pelado!!!!
NÃO fIQUE BEBADO MANTENHASE EMBRIAGADO
TECLADO NÃO ENCONTRADO APERTE F1 PARA CONTINUA
NÃO QUER TER FILHOS TRANZE COM SUA CUNHADA A SIM SÓ NASCERÃO SUBRINHOS
Se alguma mulher lhe de as costas, nao seja bobo aperta a bunda dela :p
Posso ser a solução dos seus problemas, ou... o começo de todos eles!
Do que adianta ser normal se a vida e loka. ^^
• αdσrσ qυє мє iиνєנєм є qυє мє σdєiєм, Pσrqυє иιиgυєм iиνєנα σ fєισ, є иєм σ∂єια σ frαcσ
se vc ainda ñ encontrou a metade da sua laranja, procure a metade do limão, misture vodka e açucar e seja feliz!!! ;D
segunda-feira, 15 de agosto de 2011
Frases legais: Subnicks para MSN #5
nunk desista do seu sonho,se naum tiver em uma padaria,váh a outra !!
Se sexo é vida, puta é imortal?
Não ligue para vida!!Afinal,ela não tem telefone ;D
Quando vc chegar aos meus pés me avisa, dai eu piso em cima"
o amr nauméh akilo q te pega de surpresa e te deixa totalmente sem AR..........
o nome disso éhhh ASMA
Não chorem por causa de um chifre, chorem por todo mundo que vc deixou de pegar nesse tempo que foi fiel."
" Querida matemática cresça e resolva seus problemas sozinha."
A escola tem muito a ver com o mar: os professores navegam, os alunos boiam e as notas afundam!
É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.
-->Se você sorri, eu dou risada com você, se você chora, eu choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta.
-->Amigo que é amigo, não separa briga. Sai na voadora!
-->É nois no DVD, porque fita é coisa de pobre!
EU NAO SOU AVIÃO, MAIS SI TU ME PEGAR, TU VIAJA
Na vida tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador'
Se sexo é vida, puta é imortal?
Não ligue para vida!!Afinal,ela não tem telefone ;D
Quando vc chegar aos meus pés me avisa, dai eu piso em cima"
o amr nauméh akilo q te pega de surpresa e te deixa totalmente sem AR..........
o nome disso éhhh ASMA
Não chorem por causa de um chifre, chorem por todo mundo que vc deixou de pegar nesse tempo que foi fiel."
" Querida matemática cresça e resolva seus problemas sozinha."
-->Se você sorri, eu dou risada com você, se você chora, eu choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta.
-->Amigo que é amigo, não separa briga. Sai na voadora!
-->É nois no DVD, porque fita é coisa de pobre!
EU NAO SOU AVIÃO, MAIS SI TU ME PEGAR, TU VIAJA
Na vida tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador'
sexta-feira, 12 de agosto de 2011
Frases legais: Subnicks para MSN #4
onde quer q vc esteja vc sempre estara lá!!
o mundo num gira ao seu redor,só quando vc esta bebado...
quanto mais alto vc pula maior é a gravidade do seus ferimentos hauhauauhua....!!
.se um dia a vida virar de costas pra vc, vê se da um tapa na bunda dela
PARA POBRE HALLS PRETO E AR CONDICIONADO
VAMOS TROCAR DE CHOCOLATE EU TE DOU SESAÇAO E VOCE ME DA SEM PARAR!;)
Experiência é o nome que damos aos nossos erros.
Deus inventou o amor, a Mulher inventou o pecado, Adão inventou o dinheiro, e o Diabo inventou o fiado
CABELO DE MULHER FEIA É IGUAL A BANDIDO: QUANDO
NÃO ESTA PRESO ESTA ARMADO
*A mãe do Saci mandou ele ir numa perna e voltar na outra ele foi e nunc amais voltou!
*Se algun dia alguem te der as costas de um chute no trazeiro dele!
'SI ALGUM DIA ALGUEM TE JOGAR UMA PEDRA,SEJA EDUCADO..JOGUE UM TIJOLO'^^
Nao Existe Mulher Feia !! Vc Que Nao Bebeu o Suficiente!!
# Se você não pode ajudar, atrapalhe! O importante é participar!
-Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera.
-Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são.
-O amor é como capim: você planta, ele cresce... aí vem uma vaca e acaba com tudo!
-Homem,até para ser corno precisa da ajuda da mulher !
-O povo diz quem tem boca vai a Roma, pois o fogão lá da minha casa tem seis bocas e nunca saiu da cozinha.
-De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira não funciona.
-As nuvens são como chefes...Quando desaparecem, o dia fica lindo.
-A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele.
sogra é igual cachaça no começo é bom mais depois da uma dor de cabeça
o mundo num gira ao seu redor,só quando vc esta bebado...
quanto mais alto vc pula maior é a gravidade do seus ferimentos hauhauauhua....!!
.se um dia a vida virar de costas pra vc, vê se da um tapa na bunda dela
PARA POBRE HALLS PRETO E AR CONDICIONADO
VAMOS TROCAR DE CHOCOLATE EU TE DOU SESAÇAO E VOCE ME DA SEM PARAR!;)
CABELO DE MULHER FEIA É IGUAL A BANDIDO: QUANDO
NÃO ESTA PRESO ESTA ARMADO
*A mãe do Saci mandou ele ir numa perna e voltar na outra ele foi e nunc amais voltou!
*Se algun dia alguem te der as costas de um chute no trazeiro dele!
'SI ALGUM DIA ALGUEM TE JOGAR UMA PEDRA,SEJA EDUCADO..JOGUE UM TIJOLO'^^
-Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera.
-Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são.
-O amor é como capim: você planta, ele cresce... aí vem uma vaca e acaba com tudo!
-Homem,até para ser corno precisa da ajuda da mulher !
-O povo diz quem tem boca vai a Roma, pois o fogão lá da minha casa tem seis bocas e nunca saiu da cozinha.
-De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira não funciona.
-As nuvens são como chefes...Quando desaparecem, o dia fica lindo.
-A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele.
sogra é igual cachaça no começo é bom mais depois da uma dor de cabeça
quarta-feira, 10 de agosto de 2011
Frases legais: Subnicks para MSN #3
Se um dia a pessoa q vc ama lhe trair, lembre-se vc tem chifres não asas.
quer casar comigoo?? seii fazzer miiojo
Pra que principe ? Se o lobo mau é que é legal.
• Não tenho vocação pra ser santinha.
Se a vida lhe der limões.. aprenda a fazer malabarismo e v´apara um farool
Coitado do galo que tem um filho pinto e uma mulher galinha
Me chama de telescopio q te faço ver estrelas
Seu futuro depende de seus sonhos. Então, vá dormir!
-→Parabens , voce esta perdendo um minuto do seu tempo lendo isso !
- o mundo vai acabar e vc perde seu tempo lendo isso
- Não sou 100% inutil ... ainda sirvo de mal exemplo! (6)
~• O que os olhos nãão vêem ; a viida esfreega na cara...
*qdo sentir um enorme vaziioo dentro de vc...
Vá come pq é fome
cavei,cavei,cavei e cavei isso não é romântico mais é muito profundo
quer casar comigoo?? seii fazzer miiojo
Pra que principe ? Se o lobo mau é que é legal.
• Não tenho vocação pra ser santinha.
Se a vida lhe der limões.. aprenda a fazer malabarismo e v´apara um farool
Coitado do galo que tem um filho pinto e uma mulher galinha
Me chama de telescopio q te faço ver estrelas
Seu futuro depende de seus sonhos. Então, vá dormir!
-→Parabens , voce esta perdendo um minuto do seu tempo lendo isso !
- o mundo vai acabar e vc perde seu tempo lendo isso
- Não sou 100% inutil ... ainda sirvo de mal exemplo! (6)
~• O que os olhos nãão vêem ; a viida esfreega na cara...
*qdo sentir um enorme vaziioo dentro de vc...
Vá come pq é fome
cavei,cavei,cavei e cavei isso não é romântico mais é muito profundo
terça-feira, 9 de agosto de 2011
Frases legais: Subnicks para MSN #2
"Se para as mulheres os homens são todos iguais... Porquê elas escolhem tanto".
vc é uma daquelas pessoas q pensa: " Por que pensar no amanhã, se ele acaba depois de amanhã "
se caminhar fosse saudavel, carteiro seria imortal
"Achar a mulher certa eh muito dificil... ma procura eh bom p/ caramba"
"Em briga de saci qualquer chute é voadora"
"Nunca tenha medo de tentar algo novo. Lembre-se, os amadores construíram a arca. Profissionais construíram o Titanic."
"12 de junho é o dia dos namorados; os outros 364 são nossos...."
Em operação Unibanco 30 horas: 6 horas na fila e 24 fora do ar...
Os bêbados sonham com basquete só para ficar na boca do garrafão!
Sou um garoto de programas - faço computação!
Nunca tive problemas com drogas - só com a Polícia!
Quando vc disca um número errado a linha nunca está ocupada!
Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!
Se um dia a pessoa q vc ama lhe trair, lembre-se vc tem chifres não asas.
vc é uma daquelas pessoas q pensa: " Por que pensar no amanhã, se ele acaba depois de amanhã "
se caminhar fosse saudavel, carteiro seria imortal
"Achar a mulher certa eh muito dificil... ma procura eh bom p/ caramba"
"Em briga de saci qualquer chute é voadora"
"Nunca tenha medo de tentar algo novo. Lembre-se, os amadores construíram a arca. Profissionais construíram o Titanic."
"12 de junho é o dia dos namorados; os outros 364 são nossos...."
Em operação Unibanco 30 horas: 6 horas na fila e 24 fora do ar...
Os bêbados sonham com basquete só para ficar na boca do garrafão!
Sou um garoto de programas - faço computação!
Nunca tive problemas com drogas - só com a Polícia!
Quando vc disca um número errado a linha nunca está ocupada!
Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!
Se um dia a pessoa q vc ama lhe trair, lembre-se vc tem chifres não asas.
segunda-feira, 8 de agosto de 2011
Frases legais: Subnicks para MSN #1
# Ultimamente minha geladeira tem ficado igual a discoteca... quando abre é só luz e fumaça.
# Ultimamente minha geladeira tem ficado igual a prisão... quando abre é só grade.
# A vida é como um banho quente. É prazeroso quando você está nele, mas quanto mais tempo você ficar, mais enrugado sai.
# Eu sei que o mundo é injusto, mas por que ele não pode ser injusto a meu favor?
# Você conquistou o meu respeito. E diferente de amor, respeito não se compra!
# O álcool não é a resposta, ele apenas faz você esquecer a pergunta.
# Covarde: alguém que numa situação perigosa, pensa com as pernas.
# Se você não pode ajudar, atrapalhe! O importante é participar!
# Nostalgia já não é mais como costumava ser.
# As amizades aumentam de importância quando os filhos dos teus amigos passam a te chamar de amigo.
# Um verdadeiro amigo é aquele que entra quando o resto do mundo sai.
# A confidência corrompe a amizade, muito contato a consome, o respeito a conserva
# Amigo é igual parafuso: a gente só sabe que é bom na hora do aperto!
# Quando a voz de um inimigo acusa, o silêncio de um amigo condena.
# Amigo: alguém que sabe de tudo a teu respeito e gosta de ti assim mesmo.
# Se mulher feia fosse asfalto andava só no meio do mato!
# Mulher feia e limão, só com cachaça.
# Pra quem não tem nada, metade é o dobro.
# Se não gosta do jeito que dirijo, saia da calçada!
# Em terra de cego, quem tem um olho é ciclope.
Tem alguma sugestão? Algum subnick maneiro? Deixe nos comentários!
# Ultimamente minha geladeira tem ficado igual a prisão... quando abre é só grade.
# A vida é como um banho quente. É prazeroso quando você está nele, mas quanto mais tempo você ficar, mais enrugado sai.
# Eu sei que o mundo é injusto, mas por que ele não pode ser injusto a meu favor?
# Você conquistou o meu respeito. E diferente de amor, respeito não se compra!
# O álcool não é a resposta, ele apenas faz você esquecer a pergunta.
# Covarde: alguém que numa situação perigosa, pensa com as pernas.
# Se você não pode ajudar, atrapalhe! O importante é participar!
# Nostalgia já não é mais como costumava ser.
# As amizades aumentam de importância quando os filhos dos teus amigos passam a te chamar de amigo.
# Um verdadeiro amigo é aquele que entra quando o resto do mundo sai.
# A confidência corrompe a amizade, muito contato a consome, o respeito a conserva
# Amigo é igual parafuso: a gente só sabe que é bom na hora do aperto!
# Quando a voz de um inimigo acusa, o silêncio de um amigo condena.
# Amigo: alguém que sabe de tudo a teu respeito e gosta de ti assim mesmo.
# Se mulher feia fosse asfalto andava só no meio do mato!
# Mulher feia e limão, só com cachaça.
# Pra quem não tem nada, metade é o dobro.
# Se não gosta do jeito que dirijo, saia da calçada!
# Em terra de cego, quem tem um olho é ciclope.
Tem alguma sugestão? Algum subnick maneiro? Deixe nos comentários!
quarta-feira, 27 de julho de 2011
domingo, 19 de junho de 2011
HEMORROIDAS! Escrito por Julio Cesar da Silva
HEMORROIDAS!
Ptolomeu, em 150 d.C., falava que a Terra era o centro do Universo e que tudo
girava em torno dela. Foram precisos cerca de 1.400 anos para esta teoria ser
rebatida por Nicolau Copérnico, provando para a humanidade que o Sol sim era o
centro.
Eu, Julio Cesar da Silva – Gerente de T.I, simplesmente eu, descobri em apenas
três dias, que ambos estavam redondamente enganados: o centro do universo é o
cu.
Isso mesmo, o cu!
Operei das hemorroidas em caráter de urgência uma semana atrás.
Na Sexta-feira à noitinha, o que achava que seria um singelo peidinho quase me
virou do avesso.
“É difícil, mas vamos ver se reverte”, falou meu médico. Reverteu merda nenhuma!
Era mais fácil o Lula aceitar que sabia do Mensalão do que aquela lazarenta
bolinha (?) dar o toque de recolher.
Foram quase 2 horas de cirurgia, e confesso não senti nadica de nada, nem se me
enrabaram durante minha letargia!
Dois dias de hospital, passei bem, embora tenham tentado me afogar com tanto
soro que me aplicaram: foram litros e litros; recebi alta e fui repousar em
casa.
Passados os efeitos anestésicos e analgésicos, vem a “primeira vez”.
PUTA QUI PARIU!!! Parece que você tá cagando um croquete de figo-da-índia, casca
de abacaxi, concha de ostra e arame farpado. É um autoflagelo.
Por uns três dias dói tanto que você não imagina como uma coisinha tão pequena e
com um nome tão reduzido (cu) possa doer tanto. O tamanho da dor não é
proporcional ao tamanho do nome; neste caso, cu deveria chamar dobrovosky,
tegulcigalpa, nabucodonosor.
Passam pela cabeça soluções mágicas: usar um ventilador! Só se for daqueles
túneis aerodinâmicos. Gelo! Só se eu escorregar pelado por uma encosta do Monte
Everest. Esguichinho d’água! Tem que ser igual ao da Praça da Matriz - névoa
seguida de jatos intercalados.
Descobri também que somos descendentes diretos do bugio, porque você fica
andando como macaco e com o cu vermelho; qualquer tosse, movimento inesperado
ou virada mais brusca, o cu dói, e como! Para melhorar as “idas” à privada,
recomenda-se dieta à base de fibras. Foi o que fiz: comi cinco vassouras de
piaçaba, um tapete de sisal e sete metros de corda. Agora sei o sentido daquela
frase: “Quem tem medo de cagar não come!”.
Perdi ao todo 4 quilos; 3,5 de gordura e 0,5 de cu.
Espero que tudo isto valeu apena. Ainda não estou bem, não estou cagando como
manda o figurino, e não estou peidando como peidava: espero que o meu cú fique
afinado em ré menor, uma beleza!
O foda é usar Modess por 20 dias após a cirurgia e depois sei que vou ficar
sentindo falta dele!
Abraços.
Julio Cesar da Silva
Ptolomeu, em 150 d.C., falava que a Terra era o centro do Universo e que tudo
girava em torno dela. Foram precisos cerca de 1.400 anos para esta teoria ser
rebatida por Nicolau Copérnico, provando para a humanidade que o Sol sim era o
centro.
Eu, Julio Cesar da Silva – Gerente de T.I, simplesmente eu, descobri em apenas
três dias, que ambos estavam redondamente enganados: o centro do universo é o
cu.
Isso mesmo, o cu!
Operei das hemorroidas em caráter de urgência uma semana atrás.
Na Sexta-feira à noitinha, o que achava que seria um singelo peidinho quase me
virou do avesso.
“É difícil, mas vamos ver se reverte”, falou meu médico. Reverteu merda nenhuma!
Era mais fácil o Lula aceitar que sabia do Mensalão do que aquela lazarenta
bolinha (?) dar o toque de recolher.
Foram quase 2 horas de cirurgia, e confesso não senti nadica de nada, nem se me
enrabaram durante minha letargia!
Dois dias de hospital, passei bem, embora tenham tentado me afogar com tanto
soro que me aplicaram: foram litros e litros; recebi alta e fui repousar em
casa.
Passados os efeitos anestésicos e analgésicos, vem a “primeira vez”.
PUTA QUI PARIU!!! Parece que você tá cagando um croquete de figo-da-índia, casca
de abacaxi, concha de ostra e arame farpado. É um autoflagelo.
Por uns três dias dói tanto que você não imagina como uma coisinha tão pequena e
com um nome tão reduzido (cu) possa doer tanto. O tamanho da dor não é
proporcional ao tamanho do nome; neste caso, cu deveria chamar dobrovosky,
tegulcigalpa, nabucodonosor.
Passam pela cabeça soluções mágicas: usar um ventilador! Só se for daqueles
túneis aerodinâmicos. Gelo! Só se eu escorregar pelado por uma encosta do Monte
Everest. Esguichinho d’água! Tem que ser igual ao da Praça da Matriz - névoa
seguida de jatos intercalados.
Descobri também que somos descendentes diretos do bugio, porque você fica
andando como macaco e com o cu vermelho; qualquer tosse, movimento inesperado
ou virada mais brusca, o cu dói, e como! Para melhorar as “idas” à privada,
recomenda-se dieta à base de fibras. Foi o que fiz: comi cinco vassouras de
piaçaba, um tapete de sisal e sete metros de corda. Agora sei o sentido daquela
frase: “Quem tem medo de cagar não come!”.
Perdi ao todo 4 quilos; 3,5 de gordura e 0,5 de cu.
Espero que tudo isto valeu apena. Ainda não estou bem, não estou cagando como
manda o figurino, e não estou peidando como peidava: espero que o meu cú fique
afinado em ré menor, uma beleza!
O foda é usar Modess por 20 dias após a cirurgia e depois sei que vou ficar
sentindo falta dele!
Abraços.
Julio Cesar da Silva
sexta-feira, 17 de junho de 2011
AS MELHORES PIADAS DO JOÃOZINHO
>>>Verbo errado<<<
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Na escola, a professora explica:
- Se eu digo "fui bonita" é passado. Se digo "sou bonita" o que é, Joãozinho?
- É mentira...
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Na escola, a professora explica:
- Se eu digo "fui bonita" é passado. Se digo "sou bonita" o que é, Joãozinho?
- É mentira...
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quinta-feira, 16 de junho de 2011
terça-feira, 14 de junho de 2011
Redação Inteligente
A professora disse para os seus alunos:
'Vocês têm duas horas para fazer uma redação, quem terminar pode ir pra casa '
A redação deverá conter quatro temas:
1º. Sexo.
2º. Política.
3º. Religião.
4º. Mistério.
Podem começar.
Joãozinho, como sempre, foi o primeiro a entregar (em menos de 1 minuto)
Sua redação dizia:
COMERAM A DILMA. MEU DEUS !! QUEM FOI ??
quarta-feira, 8 de junho de 2011
terça-feira, 7 de junho de 2011
Me comportar ???
E agora pedem pra eu me comportar?
Desde pequeno via o Tarzan andar pelado...
Cinderela chegava meia noite...
Pinocchio mentia...
Aladdin era ladrão.
Tio Patinhas só pensava em dinheiro...
Batman dirigia a 320 km/h...
Bela Adormecida era uma vagal...
Branca de Neve morava com 7 homens...
Os Power Rangers só arrumavam treta...
Super Homem locão, colocava cueca por cima da calça...
... e o Popeye fumava mato!
TARDE DEMAIS!!!
sábado, 28 de maio de 2011
Cumulos
O cúmulo do desprezo é mandar um e-mail pra si mesmo e ele cair direto no lixo eletrônico.
O cúmulo da dúvida é ver sua sogra cair do 20º andar em cima do seu carro novo. Você não sabe se ri ou se chora...
O cúmulo do engano é matar uma idosa no dia do seu aniversário porque alguém gritou: "Apaga a velinha!"
O cúmulo da velocidade é cagar de cima de um prédio, descer pelas escadas e ainda ver o cu se fechando.
O cúmulo do mão fechada é atravessar um rio com uma pastilha de Sonrisal na mão e chegar no outro lado com ela intacta.
O cúmulo da monotonia são dois Lango Langos jogando pedra, papel e tesoura.
O cúmulo da paciência é limpar a bunda de um elefante com um cotonetete.
O cúmulo da rebeldia é matar o pai e a mãe, só pra poder entrar na festa no orfanato.
O cúmulo da magreza é usar Band-Aid no lugar de absorvente.
O cúmulo da magreza é usar pijama de uma listra só.
O cúmulo da desconfiança é contar os dedos antes e depois de cumprimentar alguém.
O cúmulo da estupidez é chegar a um museu de antiguidades e perguntar: Então? O que há de novo?
O cúmulo da incompetência é deixar o bichinho virtual escapar.
Qual é o cúmulo da rebeldia ? Fugir de casa quando se mora sozinho.
Qual é o cúmulo do ciúmes ? Brigar com a esposa porque ela abriu as pernas na hora do parto.
Qual é o cúmulo da amnésia ? É... putz, esqueci !
Qual é o cúmulo da velocidade ? Cagar de cima de uma árvore, descer e ver a merda caindo.
Qual é o cúmulo da incompetência ? Ser reprovado no exame de fezes.
Piadas - Venda de Prazer
Joãozinho está dentro do carro de seu Pai,quando avista 2 prostitutas na calçada:
-Pai,quem são aquelas senhoras?
O Pai,meio embaraçado,responde:
-Não interessa filho,olha antes pra essa loja....Já viu os lindos brinquedos que tem?
-Sim,sim,já vi....Mas quem são aquelas senhoras e o que estão fazendo ali paradas?
-São...São...São senhoras que vendem na rua.
-Ah,sim,mas vendem o que?Pergunta o garoto admirado.
-Vendem...Vendem...Sei lá...Vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a refletir sobre o que o Pai lhe disse,e,quando chega em casa,abre sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer.
Estava com sorte!Podia comprar 50 Reais de prazer!
No dia seguinte,vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
-Desculpe,minha senhora,mas pode me vender 50 Reais de prazer,por favor?
A mulher fica admirada,e por momentos não sabe o que dizer,mas como a vida está difícil,ela aceita.Porém,como não dava pra dar pro garotinho,leva o garoto pra casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morango.
Já era tarde quando o garoto chega em casa.O Pai,preocupado com a demora do filho,pergunta-lhe onde ele tinha estado.O garoto olha para o Pai e diz:
-Fui ver aquelas senhoras que nós vimos ontem,para comprar um pouco de prazer!
O Pai fica amarelo:
-E então...Como que foi?
-Bom,as quatro primeiras não tive dificuldades em comer,a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício,tive quase que empurrar pra dentro com o dedo,mas comi mesmo assim.Ao final,estava todo lambuzado e melequei todo o chão e a senhora me convidou pra voltar amanhã.Posso ir?
O Pai cai de costas!!!!!!!
O Pai,meio embaraçado,responde:
-Não interessa filho,olha antes pra essa loja....Já viu os lindos brinquedos que tem?
-Sim,sim,já vi....Mas quem são aquelas senhoras e o que estão fazendo ali paradas?
-São...São...São senhoras que vendem na rua.
-Ah,sim,mas vendem o que?Pergunta o garoto admirado.
-Vendem...Vendem...Sei lá...Vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a refletir sobre o que o Pai lhe disse,e,quando chega em casa,abre sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer.
Estava com sorte!Podia comprar 50 Reais de prazer!
No dia seguinte,vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
-Desculpe,minha senhora,mas pode me vender 50 Reais de prazer,por favor?
A mulher fica admirada,e por momentos não sabe o que dizer,mas como a vida está difícil,ela aceita.Porém,como não dava pra dar pro garotinho,leva o garoto pra casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morango.
Já era tarde quando o garoto chega em casa.O Pai,preocupado com a demora do filho,pergunta-lhe onde ele tinha estado.O garoto olha para o Pai e diz:
-Fui ver aquelas senhoras que nós vimos ontem,para comprar um pouco de prazer!
O Pai fica amarelo:
-E então...Como que foi?
-Bom,as quatro primeiras não tive dificuldades em comer,a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício,tive quase que empurrar pra dentro com o dedo,mas comi mesmo assim.Ao final,estava todo lambuzado e melequei todo o chão e a senhora me convidou pra voltar amanhã.Posso ir?
O Pai cai de costas!!!!!!!
quinta-feira, 19 de maio de 2011
Piores cantadas, maiores cortadas…
1ª cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?
2ª cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feiura fosse crime, você pegaria pena de morte.
Resposta: Se feiura fosse crime, você pegaria pena de morte.
3ª cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene.
Resposta: Questão de higiene.
4ª cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.
5ª cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador.
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador.
6ª cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de ideia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.
7ª cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho… Posso provar?
Resposta: Pode… (cospe no chão e vira as costas)
Resposta: Pode… (cospe no chão e vira as costas)
8ª cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!
9ª cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!
10ª cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?
11ª cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
12ª cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti.
Resposta: Eu sou travesti.
13ª cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas… não se lembra?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas… não se lembra?
14ª cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.
15ª cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
16ª cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu não sei o seu nome.
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
17ª cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Resposta: É, pra pegar mulher… (Olha o cara…)
Resposta: É, pra pegar mulher… (Olha o cara…)
18ª cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.
19ª cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.
20ª cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.
quarta-feira, 18 de maio de 2011
Piadas do São Paulo
- Papai, papai - diz o menino são-paulino, orgulhoso! - Hoje eu tive a minha primeira relação sexual!
- Parabéns, meu filho! Agora você já é um homem! Diga lá, quando é que pretendes ter a segunda?
- Quando meu cu parar de doer!
- Parabéns, meu filho! Agora você já é um homem! Diga lá, quando é que pretendes ter a segunda?
- Quando meu cu parar de doer!
A mãe e filho conversando
Mãe: Você gosta da mamãe??
Filho: Não!!!
Mãe: E do papai????
Filho: Não!!!!
Mãe: Então de quem vc gosta???
Filho: Eu gosto do São Paulo!!!
Mãe: Porque???
Filho: Porque ele não bate em ninguém!!!
Mãe: Você gosta da mamãe??
Filho: Não!!!
Mãe: E do papai????
Filho: Não!!!!
Mãe: Então de quem vc gosta???
Filho: Eu gosto do São Paulo!!!
Mãe: Porque???
Filho: Porque ele não bate em ninguém!!!
O São Paulo foi chamado pra fazer um amistoso na Etiópia. Sabem porquê?
R: Porque o presidente queria mostrar para os "etiopianos" que havia coisa pior que a fome.
Com a saída do zagueiro Gamarra, o Corinthians foi até o CT do São Paulo para comprar um becão ramudo, pois lá é que é lugar de "cabra macho". Após a apresentação, o contratado foi ao treino do Timão para fazer seus exames.
O médico pegou o estetoscópio, colocou em seu peito e pediu para que ele falasse 33. O rapaz logo falou: 33. Após isso, colocou o estetoscópio nas costas do jovem e repetiu a pergunta. A resposta foi: 33. Aí o médico, malandro, resolveu testar a masculinidade do "bambi" em questão, enfiou o estetoscópio onde você está pensando, e repetiu a pergunta. A resposta saiu bem devagar: 1, 2, 3...
O médico pegou o estetoscópio, colocou em seu peito e pediu para que ele falasse 33. O rapaz logo falou: 33. Após isso, colocou o estetoscópio nas costas do jovem e repetiu a pergunta. A resposta foi: 33. Aí o médico, malandro, resolveu testar a masculinidade do "bambi" em questão, enfiou o estetoscópio onde você está pensando, e repetiu a pergunta. A resposta saiu bem devagar: 1, 2, 3...
O que faz um são-paulino quando quer engravidar sua mulher?
Pede uma pizza por telefone e vai pro estádio ver o jogo do tricolô.
Pede uma pizza por telefone e vai pro estádio ver o jogo do tricolô.
Depois de morrer, um rapaz foi direto ao céu. Lá, encontrou São Pedro que o condenou, dizendo que antes de ir ao paraíso deveria pagar pecados no inferno:
- Siga nesta estrada em frente que você encontrará o inferno!
Andando aproximadamente 1 km, o rapaz viu um portão de ferro e bateu. Uma linda moça nua o atendeu:
- Pois não?
- Aqui é o inferno?
Abrindo mais o portão, o rapaz percebeu que tinha milhares de gatas iguais àquela, mas, para sua frustração, a moça respondeu:
- Não, aqui é o purgatório. O inferno é mais adiante.
Continuou a andar e, 1 km à frente, o rapaz se deparou com outro portão. Bateu diversas vezes, e de lá saiu um rapaz de bigode, forte e nú:
- Pois não?
- Aqui é o inferno?
Abrindo um pouco mais o portão, o rapaz viu que ali estava lotado de homens com aquele "estilo". Já suando, ficou aguardando a resposta, que veio nas palavras delicadas do bigodudo:
- Não, querido, aqui é concentração da torcida do São Paulo. O inferno é mais adiante!
- Siga nesta estrada em frente que você encontrará o inferno!
Andando aproximadamente 1 km, o rapaz viu um portão de ferro e bateu. Uma linda moça nua o atendeu:
- Pois não?
- Aqui é o inferno?
Abrindo mais o portão, o rapaz percebeu que tinha milhares de gatas iguais àquela, mas, para sua frustração, a moça respondeu:
- Não, aqui é o purgatório. O inferno é mais adiante.
Continuou a andar e, 1 km à frente, o rapaz se deparou com outro portão. Bateu diversas vezes, e de lá saiu um rapaz de bigode, forte e nú:
- Pois não?
- Aqui é o inferno?
Abrindo um pouco mais o portão, o rapaz viu que ali estava lotado de homens com aquele "estilo". Já suando, ficou aguardando a resposta, que veio nas palavras delicadas do bigodudo:
- Não, querido, aqui é concentração da torcida do São Paulo. O inferno é mais adiante!
O são paulino tava no ônibus lotado, estava muito cheio, ai chegou um palmeirense e encochou ele, o são paulino perguntou:
-o que você esta fazendo ai atrás?
O palmeirense respondeu
-nada ué.
o são paulino fala:
- Então sai dai e da o lugar pra outro.
-o que você esta fazendo ai atrás?
O palmeirense respondeu
-nada ué.
o são paulino fala:
- Então sai dai e da o lugar pra outro.
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